Cyanide and Happiness nos muestra, una vez más, que hasta algo triste como “el fin del Señor Amable” puede dar risa.
No, en serio, me dio pena el Señor Amable con sus galletitas y todo 
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Nuestro particular crítico vuelve a la carga con una terrible crítica, por pedido del público, a Crepúsculo.
Para los que no sepan: Joaquín es un personaje del blog ficticio, o sea, no existe y no existirá aunque lo busquen en la guía telefónica.
Crepúsculo (Twilight) es una de esas películas sobre las que se habla tanto que casi no es necesario ir a verla. De todas formas me dije “Joaquín, esta vez vas a ver la película completa, nada de quedarte dormido”. Tomé mi chaqueta y me dirigí al cine más cercano.
Ya estaba comprando los boletos cuando me di cuenta que no tenía dinero ni para el cine. La verdad es que los críticos ya no somos tan glamorosos como en otros tiempos. Principalmente por lo atentados terroristas perpetrados por lectores enojados y ex-esposas sin pensión alimenticia.
Pero me dije: “No, Joaquín, vas a verla aunque tengas que bajarla de Internet”. No tengo Internet, pero le robo la señal wifi a mi vecino (no se preocupen, es un hijo de puta que lo tiene merecido). Lamentablemente -o no
- me equivoqué y bajé la versión porno (llamada crepusCULO). Tengo que decir que la historia era tan buena que casi me pongo a escribir una crítica sobre esa versión, pero mi voz interna (y mi jefe, el gran F, otro hijo de puta) me pidió que no lo hiciera.
Ok, me pillaron. No vi la película ni me leí el libro. Pero haré mi crítica basado en lo leído en Internet… y enloqueleíenlacarátuladelapelículaenBlockbuster ¿No entendieron? No importa, mis fuentes son lo de menos, básicamente me voy a dedicar a echar pestes sobre los “vampiros” de la película.
En noticias que nadie quiere leer: !El blog alcanzó 1000 (mil, para los que les cuesta contar los ceros) fans en la página de Facebook del blog! Jamás pensé llegar a estos números, y eso que la página de Facebook lleva apenas mes y medio.
Es como recibir 1000 de estos… no, la verdad, no… pero casi 
¡Asique gracias a todas las personas por invirtieron segundos valiosos de su tiempo para hacerse fans!
¿Piensas que tu típico calendario de mujeres o automóviles quedó muy aburrido y simplón? Bueno, te tengo buenas noticias. Aprovechando el nuevo año, la gente de Asylum y su contraparte británica han hecho una selección de los calendarios 2010 más raros.
Entre los seleccionados hay algunas verdaderas joyas WTFquianas dignas de distinción:
“Cabras en árboles”, así de directo es éste calendario. Un calendario de cabras solas ya es bastante raro (a menos que prefieras cabras antes que mujeres), pero el factor “árboles” le agrega un matiz WTF bastante curioso. Está disponible en Amazon y varios otros sitios.
¿Los asusté? Perdón 
. Estás viendo una de las imágenes del Calendario de Payasos Desnudos. Curiosamente se vende para juntar dinero para una fundación que combate la esclerosis múltiple. Noble misión, pero… ¿payasos desnudos? Puedes ver todas las otras imágenes en su sitio oficial.
En Zazzle pueden comprar este calendario de tomates, sí, tomates. Su autor dice que dentro encontrarán fotos de tomates 100% naturales, como la naturaleza los hizo (¡y varios parecen tener hasta cara!).
Ya no sé que decir de éste. Simplemente alguien pensó que algunas fotografías de “callampas raras” metidas en un calendario sería una gran idea. También disponible en Zazzle.
“Errar es humano, reír es divino”. Con esta frase se nos adelanta el calendario Monjas Divirtiéndose (Nuns Having Fun), que muestra una colección de fotografías de eso mismo, monjas divirtiéndose. Navegando un poco por Amazon (donde se puede comprar), me encontré con que éste calendario es un producto derivado de un libro del mismo título escrito por Maureen Kelly y Jeffrey Stone, un libro que mezcla catolicismo con humor (?).
Y por último está este calendario mormón que mezcla 3 cosas jamás vistas juntas en un calendario (o en cualquier parte): sexualidad, cocina y religión. En cada imagen se muestra a una “sexy” madre mormona junto con una receta de panquecitos. Esta hecho por la marca Mormons Exposed que quieren lograr algo muy interesante con éste calendario (y otros productos): Romper el estereotipo que se tiene de los mormones.
Yo, como seguramente muchos de ustedes, soy fan de CSI (principalmente del original). Es una serie entretenida, inteligente y hasta te sirve para aprender algunas palabras y frases que nunca usarás, como “atravesó la carótida derecha y entró por lóbulo occipital de…” (a menos que seas un asesino con mucho tiempo libre que se dedica a describir detalladamente cómo mató a sus víctimas… o un forense).
Me perdí… ¡Ah, sí, CSI! Lo único que me molesta de CSI, es que suelen exagerar algunas cosas. Sí, lo hacen por el bien de la audiencia, porque a nadie le gustaría ver un programa de crímenes como en la vida real, donde se demoran 4 temporadas en resolver 1 crímen. Pero de todas formas, a veces es un poco difícil “tragarse” todo lo que nos ofrece la serie.
A combos y patadas (y mucho Photoshop) obligué a los de CSI a ser un poco más reales. Los resultados son 4 situaciones ilustradas con un cómic.
Sí, leyeron bien. En China un camionero fue detenido por la policía por estar conduciendo con un cartón como parabrisas.
El camionero, apellidado Li, le dijo a la policía que había tenido un accidente hace unos días y que no había tenido tiempo de reparar el parabrisas por los apretados tiempos de entrega.
¿Cómo se las arregló para no convertir las carreteras de China en un GTA real? Li explicó que al principio sacaba la cabeza por la ventana, luego, cuando se le empezó a entumecer el cuello, veía el camino por los pequeños agujeros que tenía el pedazo de cartón.
Increíblemente condujo por 400 millas (cerca de 640 kilómetros) sin tener accidentes. Los policías finalmente le indicaron que tenía que reparar el parabrisas antes de salir nuevamente.
Bueno, ahora sé que otro elemento tendrán mis pesadillas, un camionero chino con un cartón de parabrisas que trata de adelantarme…
Visto en Ananova
