Blogueando con FJ

Pérez-Soza se quiso ahorrar unos pesos, por lo que en esta oportunidad no hablará sobre una película, sino que responderá una pregunta que el público ha hecho: ¿Por qué no critica series?

La fama ha tocado mi puerta. Cada día me llegan decenas ¡Perdón! Miles de correos pidiéndome cosas. Algunos me piden el número de mi tarjeta de crédito, otros me piden que compre viagra -y otras cosas “to enlarge your masculinity” (ni idea qué será eso)-, otros que busque trabajo, otros que vaya al 2×1 en carnes en un restaurant de una ciudad a 20.000 kilómetros de mi casa (gracias por la invitación, pero estoy muy ocupado) y otros de fans extranjeros que me mandan interminables listas de enlaces a sitios aun más extraños (mención aparte para el Rey Nigeriano que me invitaba a invertir con él, perdón su majestad Ngunde Nawea, pero estoy completamente seco).

Entre toda esta maraña de correos, encontré 1 solo “respondible”. Una chica me preguntaba por qué no criticaba series, ya que son tan populares hoy por hoy. Antes de mandarla a dar un tour con el Padre Igor (o mandarla a la mierda si es que el Padre no está disponible), me gustaría responderle apropiadamente.

Entre las muchas razones para no hablar sobre ellas, rescato dos. La primera tiene que ver con que M-E D-A F-L-O-J-E-R-A ¿En serio crees que estaría 20 horas viendo una temporada de mierda, para luego mamarme 20 horas más, hasta que algún productor decida que la tortura debe terminar y le ponga fin? Preferiría ver Avatar en todos los colores del arco iris antes que hacer eso.

La segunda tiene que ver con lo malas que son y lo irritantes que pueden ser sus fans ¿Qué tienen en común un oso polar, un traficante africano y unos náufragos?

…

¿Alguna idea?

…

¿No?

…

Toma una pista: ¡N-A-D-A! Pero los genios de los estudios gringos se las arreglaron para hacer una mutación llamada Lost. En serio, he visto capítulos sueltos y les digo que Einstein quedaría como imbécil al lado del tipo que comprenda qué carajo pasa en esa isla de mierda.

Y si la serie es como una cachetada, sus fans son como patadas en las pelotas. Auschwitz parece playa paradisíaca comparada con estar entremedio de un par de fans de Lost.

Otro ejemplo de serie “exitosa” es Doctor House, donde se muestra al único hospital en el mundo donde los doctores parecen más enfermos que los pacientes. Es como si esperaran al paciente con una lista de las enfermedades más rebuscadas en el mundo, y es así como se pasan todo el capítulo en frases como: “Ah, no tiene los síntomas de un cáncer traqueo… ¡pero igual haremos las pruebas, FUCK YEAH !”, y demoran horas y horas en descartar las enfermedades de la lista. Para remate, si el paciente muere en el proceso de búsqueda, llegan a la genial conclusión de que tenía la enfermedad más rara de la lista (y claro, si el pobre muerto no puede reclamar que solo necesitaba insulina).

Lo peor es la influencia que tiene sobre los médicos. Ahora todos se creen Indiana Jones de la medicina, y les cuesta diferenciar a un terrorista de un resfrío. Cuando estoy enfermo siempre digo que tengo gripe solo para que no me hagan pedazos. No salió bien la vez que en verdad tenía incontinencia urinaria.

En definitiva, nada bueno sale de las series.