Blogueando con FJ

Pérez-Soza sorprende a todos y vuelve con una crítica de gran extensión sobre Iron Man 2. Parece que todo son flores para la película, pero PS se encarga de encontrar el lado B.

Ir al cine para un crítico es como ir al dentista. Ya que no nos gusta nada, se convierte en un proceso largo y doloroso que, además, nos cuesta dinero. Hay algunas que empeoran la situación, como Crepúsculo, que hacia parecer el letrero de “Salida de Emergencia” como “Huye por aquí, felicidad eterna asegurada”. Y bueno, hay otras que hacen la estadía más placentera. Aquí se dividen en dos categorías:

• Las que son tan aburridas que te hacen dormir y así te ahorran el sufrimiento
• Las que son buenas

Creo que Iron Man 2 pertenece a la última. Me arriesgo a ser expulsado de la Asociación de Críticos Iracundos, pero no lo puedo negar.

La película retoma la vida Tony “hijodeputa” Stark, una mezcla rara entre genio y playboy, dueño de la única armadura de combate funcional en el mundo. La vida es buena, todo parece que le sale bien (de ahí el apodo que le puse), excepto que el reactor que lo mantiene con vida también le está envenenando la sangre. Ya temía que se convirtiera en una versión 2.0 de Antes de Partir, por suerte no pasó.

Paralelamente se muestra al otro protagonista de la película, Ivan Vanko (genialmente interpretado por Mickey “estoyhechomierda” Rourke), un ruso con poco look de ruso, que usa planos que pertenecían a su padre para crear su propia armadura de combate.

Aquí hay que hacer mención del especial mundo mágico de Iron Man. Un mundo mágico donde los reactores para armaduras de alta tecnología parecen más abundantes que los McDonald’s. Un mundo mágico donde los físicos desarrollan la extraña tendencia a ser una montaña de músculos capaces de hacer pesas con los párpados. En este mismo mundo mágico todo es posible, incluso que un ruso pobretón saque de la nada una armadura capaz de hacerle pelea a Iron Man

¡MAGIA!

Bueno, pasado ese mágico momento volvemos a la normalidad. Stark es el centro de la polémica porque se le acusa de tener un arma que amenaza al gobierno. No, no es su pene como decía el niñito que estaba al lado mío. Es su traje. Algunos chistes después (porque hay tantos chistes que sale mejor medir el tiempos en chistes y no en minutos), Stark los manda a cagar a todos asegurando que su traje protegerá al país y que faltan años para que otras gobiernos o empresas puedan copiar su avanzada armadura.

¡WRONG!

Pocos días después Stark participa en una carrera de autos en Europa (ni me pregunten cómo llegó allá), cuando Ivan, usando su armadura de paquete, aparece en la pista para hacerle frente al héroe-millonario-genio-hijodeputa. Ya que estamos en el mundo mágico de Iron Man, los policías justo están celebrando el día de No Traer Pistola al Trabajo, por lo que nadie puede parar al ruso, hasta que aparece en escena el chófer y la asistente para salvarle el pellejo a Stark.

Nup, la película todavía no terminaba. Me lo dejaron bien claro cuando empecé a aplaudir. Sí, el ruso está encarcelado, pero cuenta con la simpatía de Justin Hammer, un empresario del mundo de las armas, rival de Stark, que envidia su carisma y, como no, su armadura.

2 chistes después (equivalentes a 4 minutos), vemos al ruso libre gracias a la intervención “forzosa” de Hammer (entiéndase sobornos y bombas). El millonario recluta a Ivan para crear una armadura mejor que la de Iron Man y así cumplir su sueño de ser “más popular” y “más millonario” que Stark. Sí, es bastante retardado.

Cuando me preparaba para añadir más personajes a mi lista de “parece que acaban de tener un derrame cerebral”, aparece la salvadora de la película. Es ella, la única, la genial, la perfecta, Scarlett Johansson. Hace su aparición como empleada de la empresa de Stark, a quién le causa una “muy buena” impresión (ya saben de lo que hablo).

No sé por qué tardaron tanto en lanzar a Scarlett. De hecho, yo la hubiera anunciado en el afiche, como algo así:

Buenos, después de muchas Scarlett Johanssons (ahora así le llamaremos a los minutos en honor a esta excelente actriz), vemos que Stark ya no es tan “hijodeputa” como antes. Ahora es más bien un “hijodeputa” lastimoso. Ve que su vida se va a la mierda por culpa del reactor que le envenena la sangre, y la presión por parte del gobierno para darles su armadura. Se le ocurre la original idea de emborracharse y termina siendo protagonista de una pelea que hubiese sido graciosa, si no fuera por el hecho de que estaba usando su armadura… y todas las armas que incluye. En otras palabras: Vuela la mitad de su casa.

Cuando ya parecía más deprimido que vampiro de Crepúsculo, aparece Nick Fury, miembro de una agencia de espionaje llamada S.H.I.E.L.D… ok, esto se está poniendo demasiado complicado. Digamos que aparece un misterioso señor con un parche en el ojo, el típico que tiene todas las respuestas, pero que le gusta joder a la gente y por eso no dice nada.

Cuento corto: Stark descubre un nuevo elemento que sustituye al paladio y que lo salvará de la muerte (gracias a las pistas de un video de su difunto padre), Ivan desarrolla secretamente su armadura para finalmente luchar en un ménage à trois contra Iron Man y su amigo Rhodes (que por esas cosas de la vida también tiene una armadura), ganan los buenos. Fin.

Curiosamente tiene todos los elementos de una película que será recordada:

• Acción
• Comedia
• Scarlett Johansson
• Más apariciones de Scarlett Johansson

¿Pero por qué no da la impresión de que será recordada por muchos años?

Yo tengo la respuesta: PORQUE ES VOMITIVAMENTE FELIZ.

Al ya mencionado mundo mágico de Iron Man hay que añadir el hecho de que nadie muere, a menos que seas un físico ruso con tendencia homicidas. Hay cientos de explosiones, disparos, destrozos y NADIE MUERE. Es como si hubieran ambientado la película en el programa de Barney, todo es agradable, bonito, suavecito y bueno.

Señores de Hollywood, esto es Iron Man, no Power Rangers, donde podían reciclaban a los mismos patrulleros de mierda (o como le llamen a esa banda de maricones vestidos de gris cuyo golpe más poderoso era agitar los brazos) en cada capítulo.

Y no solo es eso: Stark inventa un nuevo elemento que reemplazará al paladio y ya no morirá por envenenamiento (¡magia!), finalmente puede recordar a su padre con cariño, se gana nuevamente la confianza del pueblo estadounidense, su amigo Rhodes se salva, su novia-asistente también y Hammer es encarcelado (supongo que no muere al no calificar como físico ruso con tendencias homicidas).

No hay muertes que llorar, ni venganzas que cumplir. Nada.

A la escena final solo le faltan un detalles y estaríamos hablando de la película más feliz en la historia del cine:

Sumando y restando, Iron Man 2 tiene cosas más buenas (Scarlet Johansson) que malas (mundo feliz lalalalala). Buena película, pero no increíble.

Joaquín Pérez-Soza le da un 3:

PS: Sí, puedo escribir más de 1000 palabras… solo que me tienen que dar un mes y mucho tiempo libre.

PS2: El PS anterior es postdata, no Pérez-Soza.

PS3: El PS2 anterior es postdata número 2, no Playstation 2.

PS4: ¿Tengo que seguir haciendo esto?

Creo que queda claro Joaquín…