Blogueando con FJ

Que algo pueda superar a las preguntas de Yahoo! Respuestas es todo un desafío. No olvidemos del tipo de cosas que se han preguntado por esos lados, no es fácil superar ese tipo de preguntas. De hecho, superar en grado de estupidez a Y!R es simplemente imposible, pero creo que lo que les mostraré supera a cualquier pregunta “rara” que hayan hecho en el sitio de Yahoo!.

Llegué a encontrarme con esto por pura casualidad. Buscaba información sobre las uñetas, también llamadas púas, que sirven para tocar guitarra. Bueno, terminé llegando a cierto foro donde alguien hacía una pregunta relacionada con el término que estaba buscando, y relataba su experiencia. Me llevé un gran WTF (junto con el pensamiento de “¡ahh que asco!”) cuando lo terminé de leer.

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En este capítulo de Domina la Internés, explicaremos qué es exactamente el famoso 4chan, uno de los sitios más populares de Internet.

¿Qué es 4chan?

4chan es el nombre del imageboard (algo como un foro, pero donde las imágenes son el punto central) en inglés más conocido. Su nombre deriva de los nombres que usaban otros imageboards asiáticos (como 2chan). Fue creado el año 2003 por el estadounidense Christopher Poole (alias moot).

Al igual que sus pares asiáticos, 4chan nació como un punto de reunión para los amantes del anime y manga. Con el tiempo fue sumando y sumando visitantes formando una comunidad ya no solo ligada al gusto por lo asiático. Si te das una vuelta verás que el sitio se divide en varios temas.

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En reddit me encontré con este curioso anuncio en Craigslist. En él, un hombre trata de vender un auto a padres de adolescentes que quieran su primer auto ¡y vaya que usa buenos argumentos! (sobretodo a partir del segundo párrafo).

Les dejo la traducción:

¿Buscando el primer auto para un adolescente? Este auto es absolutamente genial. Tiene poco kilometraje (68.000), ha sido super fiable y rinde mucho en gasolina. Como seguramente estarás pagando por la gasolina, esto te hará las cosas mucho más baratas. Promedio 37 millas por galón. Y con tan poco kilometraje, funcionará muy bien por un largo, largo tiempo.

¿Pero quieres saber la mejor razón por la que debes comprar este auto como regalo a tu querido hijo?

Es más lento que la mierda. No tendrás que preocuparte por multas de exceso por velocidad o accidentes en este bebé. Tu hijo podría tomar impulso durante una milla, chocar con un muro de ladrillos sin usar cinturón de seguridad y aun así no iría lo suficientemente rápido para hacer ni mierda. Y no tendría sentido comprar puta cosa en eBay – este auto tiene el lentísimo motor SPI, no hay caso en tratar de hacerlo más rápido. Tiene 4 puertas, asique tu hijo no tratará de poner esas culeras puertas gay Lamborghini. Aun así es posible meterle un kit de carrocería, pero si quieres, por unos $200 extra, puedo apuñalarlo en la cara si trata de hacerlo.

Es de 5 velocidades, para que tu hijo no hable en el celular mientras juega Gameboy y fuma hierba – tendrá que realmente estar atento. También significa que no tendrás que pagar por una transmisión automática cuando la haga mierda. Tiene nuevo embrague y nuevos neumáticos, asique sabrás si llega a hacer burnouts. Después de todo TU estas pagando por los neumáticos ¿No?  Tiene una radio de marca alternativa, por lo que tu hijo no la joderá cuando él y sus amigos traten de conectar un “genial puto sistema”. Ya tiene los parlantes reemplazados, por lo que no tratará de romper los paneles de las puertas para luego mirar como un retardado cuando vea que no puede arreglarlos. También tiene ventanas manuales, para que no joda los motores de las ventanas cuando haga rodar la cabeza de algún amigo como broma. Una nueva batería significa que cuando él deje las luces prendidas, no te dejará totalmente varado.

Pero realmente lo mejor es que, al tener 4 puertas, será algo vergonzoso que lo vean en él. Estoy seguro que te enojas con él de tiempo en tiempo. Diablos, seguramente estarás molesto con él por acosarte para que le comprarás su primer auto. Asique lee esto. No tiene aire acondicionado, por lo que sabrás que sufrirá cada vez que te molestas con él. Muy satisfactorio. Te hará sonreír, saber que anda rodando por ahí como maricón en un Ford Focus.

Asique compra este auto para tu hijo.

Como quiero tantos a mi lectores, he decidido crear una nueva categoría (¿¡qué, otra!?) donde tocaré temas relativos a dominar el arte de la Internés, muy útil, sobre todo si de verdad le dices así a la Internet. Empezaremos por el paso 1 de la dominación total de la Internés.

En estos tiempos donde todo se sube a YouTube (hasta videos porno ¡Ah, este mundo!), son muchas las personas que mueren por saber cómo sacar el sonido de un video y transformarlo a MP3. Es fácil, y de hecho nisiquiera necesitas bajar programas.

Les contaré de 4 alternativas para transformar un video de YouTube a un archivo de sonido MP3, todo en forma online.

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En un ejercicio mental muy parecido al que hice con los países de la web e inspirado en los dibujos que les mostré hace algunos días, me entretuve pensando en cómo serían algunos sitios de Internet si fuesen personas, para ser más precisos, estudiantes.

Luego me acordé de los famosos anuarios que publican la mayoría de las escuelas y colegios cuando una generación se gradúa. En este libro se suele escribir una breve descripción de cómo era la persona. Era cosa de tiempo para que ambas ideas se fusionaran y dieran forma a lo siguiente: El anuario escolar de Internet, presentando 5 conocidos sitios en Internet.

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Ayer estaba leyendo excelente post de Manz sobre 10 formas de cabrear a un informático (lectura recomendada) y de pronto me encontré con algo muy curioso.

Entremedio del post sale una publicidad (AdSense seguramente) de VTR, un proveedor de Internet, TV y telefonía en Chile (peor que Telefónica). Lo gracioso fue donde estaba el anuncio. Digamos que la posición fue poco afortunada.

¿Qué creen? ¿Pura coincidencia o publicidad basada en el contexto (que esta vez no fue nada positivo )?