Pérez-Soza se quiso ahorrar unos pesos, por lo que en esta oportunidad no hablará sobre una película, sino que responderá una pregunta que el público ha hecho: ¿Por qué no critica series?

PEREZSOZA1 Crítica Pérez Soza: Por qué nunca criticaré series

La fama ha tocado mi puerta. Cada día me llegan decenas ¡Perdón! Miles de correos pidiéndome cosas. Algunos me piden el número de mi tarjeta de crédito, otros me piden que compre viagra -y otras cosas “to enlarge your masculinity” (ni idea qué será eso)-, otros que busque trabajo, otros que vaya al 2×1 en carnes en un restaurant de una ciudad a 20.000 kilómetros de mi casa (gracias por la invitación, pero estoy muy ocupado) y otros de fans extranjeros que me mandan interminables listas de enlaces a sitios aun más extraños (mención aparte para el Rey Nigeriano que me invitaba a invertir con él, perdón su majestad Ngunde Nawea, pero estoy completamente seco).
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Debido a un incremento de visitas inesperado, he tenido que upgradear (“mejorar”) el plan de alojamiento dos veces, subiendo de unos $39 a unos $65, para finalmente llegar a los $100 por mes.

Debido a que no puedo usar Google AdSense (me expulsaron hace algunos años por “click indebidos”, my ass…) y los otros son una reverenda mierda (esos enlaces de porquería que les aparecen en el texto del blog apenas me dejan unos $20 al mes) no tengo más opción que pedir donaciones de gente con buen corazón…

O buen bolsillo…

¿¡Qué!? No, fuera, chuuu, esfúmate, trato de razonar con el público, tu no sabes razonar y ya te deje salir de tu jau…

Blah, blah, blah, permiso, te voy a echar temporalmente de la internets. Mi vecino, además de ser gay, resultó ser un reconocido hacker y me está ayudando en esto mientras le doy refugio porque le busca la KGB o algo así, una pandilla de pacotilla por lo que me explicó…

Bueno, el tontito este quería poner cara de pena y pedir dinero para pagar el alojamiento. Lo que tiene sentido, lo conozco, es casi más pobre que yo (¡y eso es mucho!), pero creo que tendrá mayor impacto si lo presento de ésta forma: 10 buenas razones para donar a FJ.

FJ no es una deidad. Tenía que aclarar este punto. Si bien escribe bonito y todo eso, es tan humano como tú (no como yo porque soy crítico, no humano). Tiene 19, va a la universidad y todo lo que paga, lo paga de su bolsillo. Pagar $100 al mes para entretener a la gente sin esperar nada a cambio es comparable con lo que hizo Moisés, Jesús, ¿Hitler? bueno… es muy bonito de su parte

¿Hazte millonario con un blog? Y UNA MIERDA. En 4 días se cumplen 3 años de blog, y todo lo ganado con el blog en todo este tiempo no supera el 10% invertido en él

FJ > Fundaciones que piden donaciones. A diferencia de otras entidades que piden donaciones, nosotros no pedimos cantidades (hasta $1 es bastante para donar si lo hacen varios). Además aquí verás el resultado de lo donado, no como esas fundaciones que “rehabilitan niños”, pero nunca ves a los famosos niños… quizá nisiquiera hay niños… ¿lo han pensado?

¡Somos originales, no hay copias baratas! Somos uno de los pocos blogs en español de humor que se atreve con el humor original. Al tipejo este de FJ le encanta imaginarse cosas que luego hace realidad. Pero todo el proceso requiere de mucho esfuerzo y tiempo. Un ejemplo: ¿El famoso Facebook de la Segunda Guerra Mundial? Cerca de 10 horas de trabajo

¿Quieres donar pero no puedes? ¡No hay problema! Donar es una de las cosas que se pueden hacer para ayudar al blog, pero puedes ayudar de la forma que quieras. Habla a tus amigos del blog, comenta, envíanos tus ideas, raya la dirección del blog en las murallas de tu ciudad, asalta una licorería y diles que se metan al blog o los matas, pon una bomba y dile que solo la desactivarás si la policía visita el blog, haz una toma de rehenes, etc.

¿Cómo donar?
Visita la sección para ello, o directamente envía tu aporte a fcolastra @ gmail.com usando PayPal. Se puede enviar cualquier divisa aceptada por ésta compañía y no es necesario tener cuenta allí (en ese caso te pregunta por tus datos de tarjeta).

Ahora me voy, un tipo con acento medio raro está gritando el nombre de mi vecino…

PS vuelve a la carga con una nueva crítica. Mitologías, estupidez y mujeres, todo esto y mucho más en su crítica de Furia de titanes.

PEREZSOZA1 Crítica Pérez Soza: Furia de titanes

No decidí ver Furia de titanes por los buenos comentarios que escuché, ni porque actúa el tipo de Avatar y no, tampoco porque me la “sugirieron” en Facialbook o como se llame esa tontera.

Es la maldita publicidad de la película que me tenía loco (o más loco de lo normal). Afiches pegados en los muros, carteles en el paradero de buses, comerciales en las pantallas del metro… solo faltaba algún imbécil que me gritara en el oído “¡VE A VER FURIA DE TITANES Y LA CONCHA DE TU HERMANA!”.

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Pérez-Soza me dijo que estaba aburrido de su silueta, y que quería con urgencia que alguien lo dibujara tal como era (fotos no, porque “le roban el alma” según él).

Así fue como Edén González -en tiempo récord- hizo un dibujo muy representativo de nuestro amado-odiado crítico. Costó porque PS no se quedaba quieto, pero luego de amarrarlo (y usar su cloroformo) fue más fácil:

perezsoza 949x1024 Crítica Pérez Soza: Alicia en el país de las maravillas

Nótese que su look intelectual fue un montaje; sus lentes estaban rotos y pegados con un sticker de Hello Kitty, ese sweater está lleno de hoyos y nisiquiera es suyo, y la camisa es blanca… o lo era en un inicio, ahora está media amarillenta. Pero bueno, esas fueron las condiciones de Pérez-Soza para inhalar el cloroformo, no tuvimos otra opción que aceptar.

Ahora viene la crítica. En esta oportunidad critica Alicia en el país de las maravillas.

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Pérez-Soza me despertó en medio de la noche para comunicarme su idea de hablar sobre los premios Óscar, más le vale que sea bueno…

perez soza Especial de Pérez Soza: Los premios Óscar

Como seguramente sabrán, ayer se llevaron acabo los famosos premios Óscar. Como no me permitieron hacer mi propia selección de premios (los Joaquín Awards, al parecer mis categorías abstractas no convencieron a los peces gordos) me conformaré con opinar brevemente sobre estos premios gringos.

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Hermanos, lamento informales que nuestro querido hermano escritor de este blog… ha muerto. Conforme su testamento, su cuerpo será donado a la parroquia zombie de Moscú (sí, la de Moscú ¡afuera infieles de otras sedes!)

Padre… ¿Qué mierda está pasando?

Yo, eh… Dios me llama, me tengo que ir.

¿?

Ese Padre hijo de…

¿Pérez-Soza? Supongo que algo tienes que ver con esto >:(.

Ah, bueno. La idea era darte por muerto y hacernos millonarios con tu blog póstumo, porque ya sabes, todo lo escrito por los muertos vale su peso en oro, mira la Biblia por ejemplo, se murió Jesús y paaafff, se convirtió en el libro más vendido en la historia.

Ehhh… pero la Biblia no la escribió Jesús…

¿No? Diantres…

Bueno lectores, además de los cortes de agua, electricidad y víveres limitados, he estado vivo… aunque ahora temo que el Padre Igor me venga a buscar… En fin, no pasó nada grave cerca de mi casa, de hecho pensé que el terremoto había sido menor.

Les debo un Domingo Noticioso que publicaré por estos días emoticon smile Sobre el estado de FJ .

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