Blogueando con Francesc Josep

Pérez-Soza me despertó en medio de la noche para comunicarme su idea de hablar sobre los premios Óscar, más le vale que sea bueno…

Como seguramente sabrán, ayer se llevaron acabo los famosos premios Óscar. Como no me permitieron hacer mi propia selección de premios (los Joaquín Awards, al parecer mis categorías abstractas no convencieron a los peces gordos) me conformaré con opinar brevemente sobre estos premios gringos.

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Hermanos, lamento informales que nuestro querido hermano escritor de este blog… ha muerto. Conforme su testamento, su cuerpo será donado a la parroquia zombie de Moscú (sí, la de Moscú ¡afuera infieles de otras sedes!)

Padre… ¿Qué mierda está pasando?

Yo, eh… Dios me llama, me tengo que ir.

¿?

Ese Padre hijo de…

¿Pérez-Soza? Supongo que algo tienes que ver con esto >:(.

Ah, bueno. La idea era darte por muerto y hacernos millonarios con tu blog póstumo, porque ya sabes, todo lo escrito por los muertos vale su peso en oro, mira la Biblia por ejemplo, se murió Jesús y paaafff, se convirtió en el libro más vendido en la historia.

Ehhh… pero la Biblia no la escribió Jesús…

¿No? Diantres…

Bueno lectores, además de los cortes de agua, electricidad y víveres limitados, he estado vivo… aunque ahora temo que el Padre Igor me venga a buscar… En fin, no pasó nada grave cerca de mi casa, de hecho pensé que el terremoto había sido menor.

Les debo un Domingo Noticioso que publicaré por estos días .

En la nueva columna de nuestro peculiar crítico, Pérez-Soza parece haber encontrado la fórmula del éxito ¿Dará resultado?

El otro día me encontraba conversando con un gran amigo sobre mi trabajo de crítico. Le comentaba mi última crítica, la de Harry Potter, cuando me dice “Pero quién carajo puede leer tu críticas, conchudo de mierda”  (todo esto dicho en un tono muy amigable, por supuesto). Y claro, abrió mis ojos, había encontrado la causa del poco éxito de mi columna.

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El post del día de hoy es especial. Para celebrarlo he invitado al querido Pérez-Soza para hacerme compañía…

¿Esa es tu presentación? Que te jodan, me dijiste que me presentarías con bombos y platillos.

Ah bueno, toma, bombos y platillos:

¿Feliz?

Como cualquier crítico en el mundo, no, no soy feliz ni nunca lo seré. En el proceso de creación de un crítico nos chupan toda la felicidad por medio de una máqui… ehhh, eso es una historia que les contaré otro día, tu continúa…

Ehh, sí, mejor yo continúo. Hemos querido hacer este post especial para celebrar los 1000 posts del blog (éste es el nº1000). Mil, one thousand, mille, tisíc, tusinde, mais que la merda; en cualquier idioma suena genial éste número…

Sí, nosotros los críticos lo llamamos “sueldo anual”.

¡Eh, no empecemos! Ya te dije que es tu culpa que hubieras perdido los billetes de jamón con lo que te pagué, porque es dinero perfectamente legal.

Pero lo digo de verdad, ganaríamos más siendo cesantes ahora que lo pienso. Tu sigue…

Como iba diciendo, para celebrar este genial número hemos decidido hacer dos nuevas secciones de humor en el blog. La primera se llamará Domingos Noticiosos. En ella listaremos escuetamente algunas noticias de la semana, para luego agregar un comentario gracioso como parte de la noticia…

¡Para, para! El otro día estaba viendo la televisión de mi vecino desde su ventana (una historia graciosa, estaba colgado en la ventana de su departamento desnudo tapado solo con un sostén, entonces… ehhh, mejor lo dejo para otro día), y vi que un programa llamado Saturday Night Live hace eso desde hace años…

Sí, de hecho varios programas lo han hecho. La diferencia es que no soy un actor sobre-pagado (ni un guionista sub-pagado), hablo español y lo hago los domingos, el día donde es más necesario un poco de humor…

Claro, porque a quién no le baja el ánimo ir a la Iglesia.

Bueno, yo lo decía porque no hay nada que hacer, pero sí, es un argumento válido. Además se esta sección pronto estrenaremos una nueva columna de otro personaje. Todavía está en proceso creativo, pero pronto tomará forma.

¿Proceso creativo? ¿Ahí es donde nací ?

No, tu naciste de un par de días de los que no recuerdo nada. Volviendo al tema, el personaje se llamará Igor, un Padre zombie originario de Rusia que tratará de convencer a los seguidores del blog de que los zombies son parte del plan divino de Dios.

¿¿¿¡¡¡Voy a compartir mi espacio con un religioso!!!???

¿Y no te preocupa el hecho de que sea un zombie y que puede tratar de comerte en cualquier momento?

Yo seré feliz de donar mi cuerpo vivo voluntariamente, pero no estaré dispuesto a aceptar a un Padresito ¿Qué les hará a esos pobres chiquillos que leen el blog? Ya has visto lo que pasó en Irlanda…

¿Hay Padres zombies en Irlanda?

Casi, están todos ebrios ¡JA! Bueno, tendré que aceptar a mi colega. Quizás su parte zombie lo haga liberal, siempre he dicho que los religiosos necesitan más cerebro…

¿Joaquín, terminaste con tu broma? Creo que mejor lo dejamos hasta aquí, podríamos despertar al Padre Igor.

Sí, mejor

Hola Herrrrmanos, vengo desde una lejana tierra para expandir la nueva-nueva buena…

¡Mierda FJ, aprieta Publicar antes de que haga todo el discurso!

Nuestro querido crítico vuelve a la carga luego de un merecido descanso. Esta vez la víctima de Pérez-Soza es Harry Potter ¿Ocurrirá algo mágico y conseguirá contentar a este crítico tan particular? Ya veremos…

Postdata: Si no recuerdan quién es Pérez-Soza, les recomiendo echar un vistazo a sus columnas anteriores de Crepúsculo y ESDLA.

La fama me tiene ocupado. Hace pocos días gané el premio del peor crítico del año, un logro dificilísimo porque absolutamente todos los críticos del mundo son nominados para este premio. Sí, somos muy queridos. Debo decir que me ayudó mucho la ácida crítica que le hice (antes de llegar aquí) a Inglourious Basterds, alegando que era un pésimo documental de la Segunda Guerra Mundial… ¿Qué?

Mi deseo por criticar a Harry Potter partió un día en la cola del banco. Una señora me dijo que me parecía a Harry Potter. Como no sabía quién carajo era, solo le di una sonrisa… y luego la dejé inconsciente (por si el famoso Harry era muy feo). Luego de ver una fotografía del muchacho debo decir que se lo tenía merecido, podré tener 40 años y cara de niño ¡pero no tengo la cara rajada!

(Aquí es donde me ahorro explicar mi presencia en una persecución policial que salió en todos los canales del país)

Y bueno, luego me entró la curiosidad. Me dirigí a la librería más cercana, vi los precios, me devolví a mi casa, me di una vuelta por Taringa y me bajé todos los libros (con la traducción pirata porque no encontré la original).

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Nuestro particular crítico vuelve a la carga con una terrible crítica, por pedido del público, a Crepúsculo.

Para los que no sepan: Joaquín es un personaje del blog ficticio, o sea, no existe y no existirá aunque lo busquen en la guía telefónica.

Crepúsculo (Twilight) es una de esas películas sobre las que se habla tanto que casi no es necesario ir a verla. De todas formas me dije “Joaquín, esta vez vas a ver la película completa, nada de quedarte dormido”. Tomé mi chaqueta y me dirigí al cine más cercano.

Ya estaba comprando los boletos cuando me di cuenta que no tenía dinero ni para el cine. La verdad es que los críticos ya no somos tan glamorosos como en otros tiempos. Principalmente por lo atentados terroristas perpetrados por lectores enojados y ex-esposas sin pensión alimenticia.

Pero me dije: “No, Joaquín, vas a verla aunque tengas que bajarla de Internet”. No tengo Internet, pero le robo la señal wifi a mi vecino (no se preocupen, es un hijo de puta que lo tiene merecido). Lamentablemente -o no - me equivoqué y bajé la versión porno (llamada crepusCULO). Tengo que decir que la historia era tan buena que casi me pongo a escribir una crítica sobre esa versión, pero mi voz interna (y mi jefe, el gran F, otro hijo de puta) me pidió que no lo hiciera.

Ok, me pillaron. No vi la película ni me leí el libro. Pero haré mi crítica basado en lo leído en Internet… y enloqueleíenlacarátuladelapelículaenBlockbuster ¿No entendieron? No importa, mis fuentes son lo de menos, básicamente me voy a dedicar a echar pestes sobre los “vampiros” de la película.

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