Blogueando con FJ

Hoy, Viernes, nuestro crítico favorito vuelve con una crítica a una película basada en unos famosos dibujos animados. Solo les adelantaré que Pérez-Soza NO está contento.

Avatar: The Last Airbender pasará a la historia como la primera película dirigida por un burro, guionizada por un perro y casteada por un gato.

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Nuestro famoso crítico vuelve con una columna más ácida que nunca ¿La víctima? La nueva Karate Kid.

En una oportunidad les dije que odio los remakes, y la nueva Karate Kid es un remake, pero también les dije que me gustan las cosas gratis, y Karate Kid la vi gratis. En resumen: Hoy criticaré Karate Kid.

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Pérez-Soza sorprende a todos y vuelve con una crítica de gran extensión sobre Iron Man 2. Parece que todo son flores para la película, pero PS se encarga de encontrar el lado B.

Ir al cine para un crítico es como ir al dentista. Ya que no nos gusta nada, se convierte en un proceso largo y doloroso que, además, nos cuesta dinero. Hay algunas que empeoran la situación, como Crepúsculo, que hacia parecer el letrero de “Salida de Emergencia” como “Huye por aquí, felicidad eterna asegurada”. Y bueno, hay otras que hacen la estadía más placentera. Aquí se dividen en dos categorías:

• Las que son tan aburridas que te hacen dormir y así te ahorran el sufrimiento
• Las que son buenas

Creo que Iron Man 2 pertenece a la última. Me arriesgo a ser expulsado de la Asociación de Críticos Iracundos, pero no lo puedo negar.

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Pérez-Soza se quiso ahorrar unos pesos, por lo que en esta oportunidad no hablará sobre una película, sino que responderá una pregunta que el público ha hecho: ¿Por qué no critica series?

La fama ha tocado mi puerta. Cada día me llegan decenas ¡Perdón! Miles de correos pidiéndome cosas. Algunos me piden el número de mi tarjeta de crédito, otros me piden que compre viagra -y otras cosas “to enlarge your masculinity” (ni idea qué será eso)-, otros que busque trabajo, otros que vaya al 2×1 en carnes en un restaurant de una ciudad a 20.000 kilómetros de mi casa (gracias por la invitación, pero estoy muy ocupado) y otros de fans extranjeros que me mandan interminables listas de enlaces a sitios aun más extraños (mención aparte para el Rey Nigeriano que me invitaba a invertir con él, perdón su majestad Ngunde Nawea, pero estoy completamente seco).
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Debido a un incremento de visitas inesperado, he tenido que upgradear (“mejorar”) el plan de alojamiento dos veces, subiendo de unos $39 a unos $65, para finalmente llegar a los $100 por mes.

Debido a que no puedo usar Google AdSense (me expulsaron hace algunos años por “click indebidos”, my ass…) y los otros son una reverenda mierda (esos enlaces de porquería que les aparecen en el texto del blog apenas me dejan unos $20 al mes) no tengo más opción que pedir donaciones de gente con buen corazón…

O buen bolsillo…

¿¡Qué!? No, fuera, chuuu, esfúmate, trato de razonar con el público, tu no sabes razonar y ya te deje salir de tu jau…

Blah, blah, blah, permiso, te voy a echar temporalmente de la internets. Mi vecino, además de ser gay, resultó ser un reconocido hacker y me está ayudando en esto mientras le doy refugio porque le busca la KGB o algo así, una pandilla de pacotilla por lo que me explicó…

Bueno, el tontito este quería poner cara de pena y pedir dinero para pagar el alojamiento. Lo que tiene sentido, lo conozco, es casi más pobre que yo (¡y eso es mucho!), pero creo que tendrá mayor impacto si lo presento de ésta forma: 10 buenas razones para donar a FJ.

FJ no es una deidad. Tenía que aclarar este punto. Si bien escribe bonito y todo eso, es tan humano como tú (no como yo porque soy crítico, no humano). Tiene 19, va a la universidad y todo lo que paga, lo paga de su bolsillo. Pagar $100 al mes para entretener a la gente sin esperar nada a cambio es comparable con lo que hizo Moisés, Jesús, ¿Hitler? bueno… es muy bonito de su parte

¿Hazte millonario con un blog? Y UNA MIERDA. En 4 días se cumplen 3 años de blog, y todo lo ganado con el blog en todo este tiempo no supera el 10% invertido en él

FJ > Fundaciones que piden donaciones. A diferencia de otras entidades que piden donaciones, nosotros no pedimos cantidades (hasta $1 es bastante para donar si lo hacen varios). Además aquí verás el resultado de lo donado, no como esas fundaciones que “rehabilitan niños”, pero nunca ves a los famosos niños… quizá nisiquiera hay niños… ¿lo han pensado?

¡Somos originales, no hay copias baratas! Somos uno de los pocos blogs en español de humor que se atreve con el humor original. Al tipejo este de FJ le encanta imaginarse cosas que luego hace realidad. Pero todo el proceso requiere de mucho esfuerzo y tiempo. Un ejemplo: ¿El famoso Facebook de la Segunda Guerra Mundial? Cerca de 10 horas de trabajo

¿Quieres donar pero no puedes? ¡No hay problema! Donar es una de las cosas que se pueden hacer para ayudar al blog, pero puedes ayudar de la forma que quieras. Habla a tus amigos del blog, comenta, envíanos tus ideas, raya la dirección del blog en las murallas de tu ciudad, asalta una licorería y diles que se metan al blog o los matas, pon una bomba y dile que solo la desactivarás si la policía visita el blog, haz una toma de rehenes, etc.

¿Cómo donar?
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Ahora me voy, un tipo con acento medio raro está gritando el nombre de mi vecino…

PS vuelve a la carga con una nueva crítica. Mitologías, estupidez y mujeres, todo esto y mucho más en su crítica de Furia de titanes.

No decidí ver Furia de titanes por los buenos comentarios que escuché, ni porque actúa el tipo de Avatar y no, tampoco porque me la “sugirieron” en Facialbook o como se llame esa tontera.

Es la maldita publicidad de la película que me tenía loco (o más loco de lo normal). Afiches pegados en los muros, carteles en el paradero de buses, comerciales en las pantallas del metro… solo faltaba algún imbécil que me gritara en el oído “¡VE A VER FURIA DE TITANES Y LA CONCHA DE TU HERMANA!”.

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